Humour

 

Voici quelques passages de lettres reçues par des compagnies d'assurance, l'othographe a été respecté. Tout est réel.

 

- "Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blancs cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'elaictricitai.

Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zique saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette.

Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage sont de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés, ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "Avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais."

Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fais des réserves dessus.

Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance.

De vous lire, je vous salue empressément.

Monsieur X. Agriculteur"

 

- "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complétement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner..."

 

- "Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.., car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas deshonorer un honnête père de famille."

 

- "J'ai signé le constat mais ça conte pas, j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

 

- "Citroen avait la priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était, la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qui aurait venu par la gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez trop d'importance."

 

- "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en serez gré."

 

- "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

 

- "Au carrefour j'ai ralenti, et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

 

- "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par là choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant."

 

- "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela. Je ne peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parceque la voiture personne y veut plus y toucher sous peine que ça ne tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduit en épave."

 

- "En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui."

 

- "J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire."

 

- "Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise."

 

- "Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats."

 

-" Je vous demanderais de ne tenir aucun compte su constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus bruquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard."

 

- "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ais cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça faut toujours ça de moins. (Voir la liste à peu près):

- 3 tables (pas tellement bien)

- Des chaises (en mauvais état)

- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si). Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge.

- Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu, il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement, je vous salue avec dévouement.

P.S : ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

 

- "J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite."

 

- "En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance."

 

- "J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant."

 

- "J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier."

 

- "J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourseriez pas les réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe."

 

- "Chacun des conducteurs conduisait sa voiture."

 

- "J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité."

 

- "Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme."

 

- "Le camion s'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers."

- "Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée."

- "Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes."

- "Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher."

- "Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu."

- "En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas."

-"Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort. "

- "J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté."

- "Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant."

- "À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle."

- "J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne."

Quelques blagues que j'ai reçus...

 

- "Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:

Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic. ...

"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.

Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.

Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.

Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.

Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance

Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.

Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.

Si vous souffrez de stress post-traumatique, faites doucement et précautionneusement le 000.

Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion :

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

 

L'homme parfait et la femme parfaite

 

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arretèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noel eurent un accident.

 

Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident.

Lequel ?

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La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

 

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Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer...!

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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

 

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!

"Sage" décision

 

Un petit garçon écrit à Jésus Pour Noël:

"Ptit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. "

Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille.

"Ptit Jésus, j'ai été sage 6 mois pis je veux un train électrique. "

Il regarde la photo de la Vierge et chiffonne à nouveau sa feuille.

"Ptit Jésus, j'ai été sage 2 semaines pis je veux un train électrique."

Il regarde la photo de la Vierge, chiffonne sa feuille puis fout la photo de la Vierge dans le tiroir.

"Ptit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, vaudrait mieux m'envoyer un train électrique ! "

Lois de Murphy sur l'amour et le sexe

 

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle

 

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir

 

Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds

 

Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

 

Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement

 

Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier

 

Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre

 

L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes

 

L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence

 

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée

 

Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin

 

Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge

 

Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez

 

Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard

 

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

 

Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.

Les perles de la presse Française

 

* Elle est décédée mortellement.

 

* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

 

* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

 

* Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

 

* Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

 

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

 

* Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

 

* Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hopital.

 

* Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

 

* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

 

* Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

 

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

 

* Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

 

* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

 

* Il a été superficiellement égorgé au bras.

 

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

 

* Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

 

* Le climat et les eaux sont très humides.

 

* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

 

* Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

 

* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

 

* Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

 

* C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

 

* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

 

* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

 

* Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

 

* Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT. (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)

 

* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

 

* Les brasseurs sont sous pression.

 

* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

 

* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

 

* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

 

* C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

 

* Il a applaudit à pleins poumons.

 

* Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)

 

* Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

 

* Parmi les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...

 

* Véritable Pub anglais : spécialite couscous.

 

* Chien perdu: policier à poil ras et queue noire.

 

* Suite à ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.

 

* Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

 

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

 

Le Cinéma

 

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe à n'importe quel moment de l'année.

- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manœuvre.

- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais, même lors d'une plongée sous-marine.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions, même si vous n'en avez pas emporté avant.

- Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme.

- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier souci du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.

- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.

- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet ; sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...

- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.

- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

- Les mères font habituellement des œufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.

- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.

- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions, ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.

- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.

- Les paysans du Moyen Age ont des dents parfaites.

- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.

- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.

- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.

- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.

- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.

- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.

- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux ; vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.

- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas une petite migraine.

- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.

- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.

- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...

- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.

- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois

- La plupart des chiens sont immortels

- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.

- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.

- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe"

- N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du superordinateur de CIA en moins de 3 minutes.

- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.

- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.

- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

 

Blague

 

Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.

Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?

Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Le véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boite à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le... le cadavre est dans... le coffre ???

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?

- Voici. Les papiers sont en ordre.

L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.

Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.

L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...

- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?

 

*ivy*